| 標題：做對方的好朋友 |
| 作者：理察．卡爾森博士、克瑞絲．卡爾森 |
| 日期：2001/1/29 |
| 我必須找出一個單一的特質，能讓我們的關係保持特殊、有趣，經歷多年仍然鮮明亮麗，而這個特質可能就是我們從一開始，就是真正的好朋友。當然，除了朋友關係之外，我們也是夫妻。我們對彼此有承諾，忠於對方。我們都非常愛孩子，有相同的價值觀與人生目標。我們有許多共同的朋友，也有相同的興趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸運的是，我們有相似的心靈價值與信仰。但是，無論這些特質有多奇妙又重要，卻沒有一樣能保證愛情會永遠新鮮、堅強。 畢竟，有許多忠實的伴侶在前往教堂途中，卻在車子裡大吵一架；也有許多專情的絕佳伴侶有共同的價值觀，卻不時鬧得不愉快；還有更多的夫妻擁有共同的朋友，相似的習慣與興趣，以及肉體的吸引力，卻仍然會大吃飛醋，吵得翻天覆地，似乎根本無法長時間相處下去。 然而，當你們一開始就是朋友時，所有的事情似乎都很容易處理。朋友會彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍對方的不完美。朋友是最好的溝通者，通常也是最好的傾聽者。雖然在必要的時候，朋友之間也會有嚴肅的一面，但總是很容易再找到有趣的焦點，又可以相處得很開心了。他們可以心連心，共同分享美好的時光，一起度過困難的黑暗時期。 要維持朋友關係（或重新做朋友）的最好方法是看看這種關係對你及你們之間有什麼好處。一旦你承認美好的友誼是維繫兩性關係的妙方時，其他的事就很容易解決。不斷提醒自己，你的目標是對待伴侶就像對待世上最好的朋友一樣，充滿仁慈、感激與敬重。當你疑感時，問問自己：「如果這個人是我最要好的朋友，我會如何回應與對待？」 許多人說：「我的伴侶是我最要好的朋友。」但是說歸說，卻並沒有實際以思想、感覺、行動來支持這個說法。相反的，許多人對待伴侶的態度是帶著較多的嫉妒、指望與要求－感恩、尊敬、敏感的成分卻不像對待朋友時那麼強烈。許多人對待伴侶的感覺像是「擁有」對方，對希望伴侶變成什麼樣的人比較有興趣，而忽略了伴侶的真正面貌。 如果朋友對你說：「我的夢想是換個職業。我的意思是錢少一點，但我知道自己會比較快樂。」或者她說：「我的夢想是住在海邊。」你可能會熱切的支持她。但是如果你的伴侶跟你說同樣的話，你會怎麼回應？你會支持她，將這件事放在心上，試著幫助她完成夢想？或是你會自動當做沒聽見，不然就是當做耳邊風－你會說或想著：「你不能（或不該）這麼做。這很不實際。我可不想這麼做。」 其實，你說這些話時的心理狀態更重要。有時你的伴侶想要做的事情的確不太可能實現，也很難令人滿意。你們不能老是在搬家或換工作。我們並不是說伴侶的希望就是你的希望，或讓對方夢想成真是你的責任。我們要強調的只是，記住朋友之間是如何對待彼此，要將這樣的概念帶入你們的關係之中。最重要的是，不論是否能實現夢想，你的伴侶都會感激你的真心支持。 我們可以用親身體驗向你保證，夫妻之間成為取得協調與共識的好朋友是天賜的禮物，是值得全力以赴的目標。你們成為好朋友之後，就會在中途相遇，彼此分享夢想，而不會有被犧牲的感覺。運用這個策略時可能需要做一些反省，改變一些習性，但你絕對值得付出這些努力。 |