丈夫跟我沒話說？

標題：丈夫跟我沒話說？

作者：不詳

日期：2001/3/18

一般婚姻中最容易碰到的問題──夫妻間的溝通問題。對於知識份子而言，婚姻不只是夫妻兩個人循規蹈矩，各盡本份就夠，還需有彼此之間種種的互動、關懷與愛的分享。這些互動、關懷、與分享必須藉著兩個人順暢的溝通才能完成。

經過仔細的協談與分析，我們發現，A 先生固然是一個好好先生，沒有不良嗜好，但在溝通的能力上卻是一個相當笨拙，非常自我中心的人。他懼怕著太太常常有和他不同的意見，他以為說不過太太更是奇恥大辱，他更認為男女基本上已是不同，根本沒有藉著溝通來取得相互了解的必要。

　　A 太太雖然很努力的想要突破與先生間的溝通瓶頸，但在技巧上卻犯了一些錯誤。對先生的興趣缺乏了解不說，操之過急以致先生不能逐步的就範，也是她失敗的因素。溝通問題是長期疏忽所造成，內中包含著觀念上的衝突，與表達的技巧。 A 太太求好心切，而不注意溝通的時機與技巧，結果只造成彼此之間壓力的增加，而以逃避或爭吵來解決，致使問題愈來愈嚴重。

　　B 先生的例子很容易在一般家庭中出現。男人在結婚兩三年後，逐漸的不以回家為樂事。而是以各式各樣的方法來逃避家庭的枷鎖。有的以事業忙為藉口，把自己埋在做不完的工作中；有的以應酬多為幌子，以吃喝玩樂來取代冰冷的家庭生活，有的則以感情走私來填補內心的空虛。

　　建議：解決夫妻溝通問題沒有固定的方法，要看問題的性質、兩人的個性、人格特質、職業特徵，和嗜好等而定。但仍然可以歸納出一些原則作為參考。

1.夫妻應該認識：

　　促進夫妻間的溝通，並不是夫妻關係以外的痛苦的作業，而是維護夫妻關係的必要過程。除非你不想要有幸福的婚姻，若要的話，就必須在兩人的溝通上付出相當的心血與時間。在不斷學習溝通的過程中，夫妻自然就更能享受彼此的愛，而且遠比在溝通發生問題以後再設法補救容易得多。溝通的學習是對配偶的一種付出，也是一種享受。

2.夫妻溝通最基本的要求是兩個人必須有固定的溝通場合與時間。

　　為了避免將來夫妻間有溝通問題，當夫妻兩人關係還不錯時，最好兩人能一起反省有沒有固定的溝通時間和場合，若還沒有，就要一起來約定。不妨算一算一個禮拜來，夫妻兩人到底共同促膝長談過多少次，每一次的時間到底有多長。一般的夫妻都會驚異的發現，他們雖然每天都住在一起，也每天多少講了一些話，其實兩人共同談心、分享的時間幾乎沒有。

　　所以夫妻一定要約定好一些場合或時刻，而且不要輕易的變更。像每天晚餐的時間，飯後兩人一起清洗碗筷的時間，要睡覺前的半個鐘頭，每個禮拜一兩次的散步或到外面吃小館子都是好時機，而且不會影響平常的工作。這種約定不是兩個人有空或是心情好時才做，而是夫妻兩人的「重要約會」，兩人均應全力以赴。

3.愛是須要不斷表達的，不要愛在心裏口難開。

　　國人常常有一些觀念似是而非。例如結婚多年的夫妻不應該再像新婚時如膠似漆；夫妻兩人在日常生活中要莊重，不要太過份的你儂我儂；或者只要內心有愛就可，不一定要表達出來。這些觀念對溝通有很大的損害。事實上，愛不僅要「做」出來，還要說出來，不斷的讓對方知道自己愛他（她），也需要對方不止息的愛。

　　從溝通的理論而言，夫妻之間必須日日專注於對方，每天最好是能發現對方的新的長處，而且樂意在對方面前把他的長處說出來。例如感謝她今天的某一道菜做得特別好；謝謝她在接待同事來拜訪時的辛苦；感激她能用微薄的薪水買很多家中很實用的東西……。

　　注意：所講出來的愛或感激的話，千萬不要變成陳腔濫調。最好每天都有新發現，只要專注於對方，這些發現並不很難，而且你愈感激，愈表達，對方的優點也會愈來愈多。這些事就像砌磚蓋房子一樣，沒有這些溝通與鼓勵，愛的房屋蓋不起來。

4.若配偶已經有明顯的癥狀不大願意跟你溝通，或是每次溝通均有不耐煩、或爭吵的現象時，則須注意下列一些原則：

　　先停止自己的溝通行為，千萬不要一不做，二不休，不談清楚不甘休，結果只讓關係破裂，使溝通復原的機會反而愈來愈少。當對方沒有誠意跟自己溝通時，自己最好退下來冷靜的想：是不是某些特別的問題讓對方心煩？若是的話，避免再談這些主題，縱使那些問題對你而言是如鯁在喉，不吐不快。

　　是不是在某些第三者面前，配偶最容易被激怒？若是的話，避開那些第三者。是不是在某些特定的時間，配偶最沒有耐性？（一般家庭主婦最喜歡在先生下班剛回到家時，跟先生盡情的傾訴、埋怨，因為太太已經在家蹩了一天，其實那是最不好的時候。）若是的話，不要在那個時刻溝通……（既已忍了一天了，不妨再多忍幾個鐘頭。）

　　不要談自己喜歡的題目，先摸清楚配偶喜歡談的是那些？好的溝通的先決條件是你自己必須是一個很好的聽眾。不僅注視著他的神情，傾聽他所說的每一句話，適時的發問（不是質問），讓他更有興趣的講下去，跟他一起高興或傷心，這樣的聽眾最受歡迎。

　　注意，並不是聽了對方的話以後就是輪到他聽你的話，在溝通已經有了問題時，你不能太在意於對方是不是知道你在想什麼？或是你要的是什麼？而是先打下好的基礎──讓對方知道你是他溝通的最好對象。沒有這個基礎，你的一切訊息將被誤解，或被忽略。所以對已經有溝通問題的夫婦而言，這是一段痛苦難挨的階段，但是必須設法去完成這個功課。經常須時兩三個月以上的時間。

　　當對方已對你沒有戒心時，你可以開始進行第一階段的溝通功課──談兩人間的「第三主題」。所謂第三主題就是不談當事者雙方，而是談兩人以外的第三主題。例如談談孩子的功課，鄰居街坊間的大小瑣事，或是一起看電視，分享彼此的意見。這個階段的主要目標是讓雙方學習用彼此可以共存的方式來溝通。

　　第二階段的溝通是讓對方了解、接納你的感受，並且願意配合你，跟你合作，幫助你達到你的願望。要達到這些目標有幾個條件：

第一：你講出你的感受時，不能激怒他。

　　這是相當難的，比較可能的方法是：試著敘述事情的過程，而不要牽涉到人身的攻擊。（例如，你可以說「上禮拜三，你帶了四個客人回家吃飯時，因為我事先不知道，所以不能好好招待你的客人，很不好意思。」但你千萬不要說：「以前你常常不知不覺的亂帶客人回家，我很受不了，以後不准再這樣亂來了……」。

第二：你不能逼著對方悔改、認錯來遷就你，而只能請求對方來幫助你，不管事情多麼明顯的是你對他錯。

　　夫妻之間不必爭理，也不一定要斷定出誰是誰非，唯一可行的方法是講情，而惜的終極就是愛。當你請求對方幫助你時，對方的動機與意願都會增強。

第三：讓他知道你的要求不多，而且具體可行。

　　很多事情一開始要求太多反而斷了後路。要求不清楚，也很可能讓對方不知所措。事實上，有很多人不是不願愛你，而是他根本不知道該怎麼來關心你。夫妻相處應該是長久之計，凡事忍耐、等待，而不要求立即的兌現。

第四：讓配偶知道，你是多麼的感激他的幫助與關愛。如果可能，也讓他知道，你也有所改變來適應他的需求。

　　不要讓他覺得是你勝利了，所以他必須遷就你。而是讓他體驗到，在改進溝通的過程中，真正受益者是你的配偶。