標題:了解對方的感受
作者:不詳
日期:2000/11/19
雖然離婚在現今的台灣是件稀鬆平常的事情,但高離婚率並未減
輕當事人的創傷與痛苦。

為什麼曾是相看兩不厭的戀人,結婚久了會變得冷眼相對?難道
夫妻久了,就沒有情愛?這是因為愛情的組合,並非一個「愛」
發牢騷的,就能遇到一個「情」願受氣的。隨著日子的流逝,雙
方的親密與欣喜也許會消失,關係會破裂。
俄國大文豪托爾斯泰在他的名著<安娜卡列尼那>的開頭就說了
一句名言:「每個成功的婚姻背後都有共同的成功原因;而失敗
的婚姻則各有各自的失敗原因。」非常值得大家深思。
兩性關係不僅是養家活口或照顧家庭而已,還牽涉到人們根深柢
固的「Kimogi」問題。

有一句話很有意思:女人的溫柔是男人哄出來的,女人的兇惡也
是有人逼出來的。事實上,無論是男人或是女人,唯一的願望就
是希望對方能抓住其內心的感受,更重要的是把對方的
「Kimogi」安撫好。

許多人就常會說:「我要求的並不多,只要他(她)了解我,做
牛做馬我都甘願。」那麼要如何了解對方感受?答案很簡單,那
就是把問題攤開來,大家好好地溝通,確定了解雙方的心理,使
波長相同,彼此能接收到對方的思想和感情。
在溝通中,很重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。當你憤
怒時,常會說出一些自己無法控制的話語,像箭一樣地射傷對方
。為了避免擴大爭端,說話應委婉,例如:不要說「我真受不了
你這麼做!」應改為「我比較喜歡你這麼做。」培養隨時停止爭
辯的能力,以免弄得一發不可收拾,甚而忘了為什麼而爭執,講
了半天仍不知道對方需要什麼。

要知道,溝通的目的是為了了解對方,而不是改變對方。許多人
都有一種強烈的意願,希望對方因為愛你而改變,改變成你喜歡
的樣子;然而,往往很多的衝突和誤會都因此而生。
法國作家查爾頓就說過:「與自己所愛的人一起生活的秘訣,就
是不要想改變對方。」不要以為已經結婚了,自己的想法便可代
表兩個人的想法,要尊重對方的自由,讓他(她)做自己,而不
是去支配他。

以小娟為例吧!她不讓丈夫去看老朋友,因為他們會絆住他,不
讓他早點回家;她會打電話去告訴他的同事,她先生今天不能去
上班,因為他有點著涼了;她不讓他吃辣的食物,因為那對他的
胃不好。

以此類推,你可以得到一個結論:這個關心過度的妻子,正在一
點一滴毀掉她丈夫的生活。為什麼有這個結論呢?因為雖然小娟
的一切作為都是為了愛,可是她的行為只會導向錯誤的方向。不
管她怎麼說,不管她是如何在表達一個妻子的關切,結果還是一
樣的:她在破壞她先生的生活。

<<婚姻路上經營少》作者史卡佩克,在書中為「愛」下了一個完
美的定義。他說:「愛是一種全心的承諾,使對方的潛能得到充
分的發展。」

如果你真的愛一個人,你希望他(或她)的才能得到發展,充分
變成他(她)自己,如果你吝於支持,那並不是愛。
曾有個笑話說:如果哥倫布有個多疑的妻子,他還能發現新大陸
嗎?她一定會問:「你去哪裡?跟誰去?去做什麼?什麼時候回
來?為什麼那女人(英女皇)會無緣無故給你三艘船?」
真正的愛就是支持他,凡事相信。

如果雙方能致力於清除他們之間錯誤的情緒死角,愛對方,但讓
對方選擇自我的滿足,那麼這個婚姻將益加芬芳,並繼續成長。

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